Гурманология

Посетитель, тщётно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
– С удовольствием, – отвечает польщённый хозяин ресторана. – Она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась.

В баре один посетитель рассказывает другому:
– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
– О, чёрт, а где её можно подцепить?!

Заходит мужчина в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини …… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Жена говорит мужу:
– Не плюй под стол. Там тоже гости!

Один мужчина рассказывает другому:
– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
– И что, помогло?
– Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать…
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе…
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам всё приготовлю…
– Где у нас вермишель? В какой банке – их тут пять штук. Не вставай, я сам всё найду. В этой мука… В этой сахар…

- Не всё ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся…

- Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я всё сделаю сам…

- У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!

- Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Включи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.