Гурманология

В баре один посетитель рассказывает другому:
– Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком…
– О, чёрт, а где её можно подцепить?!

Заходит мужчина в бар, заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладёт оливку в пакетик, заказывает ещё мартини …… потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок.
Один из посетителей говорит бармену:
– Хм, никогда не видел такого странного чувака…
Бармен:
– Ну а что тут странного-то!? Просто жена послала мужа купить пакетик маслин!

Жена говорит мужу:
– Не плюй под стол. Там тоже гости!

Один мужчина рассказывает другому:
– Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течениe нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одной вещи.
И тогда я подумал, а что, если ей носить в руках сразу несколько предметов. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну взял и сказал ей об этом.
– И что, помогло?
– Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут, а теперь я делаю его за 10!

С самого утра я думаю о тебе и не могу даже позавтракать…
Я не могу пообедать, потому что весь день я тоже думаю о тебе…
Когда приходит вечер, я даже не смею думать об ужине, потому что все мои мысли заняты только тобой.
Ночью я не могу уснуть, потому что я хочу ЖРААААТЬ!

- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый. Ужасно есть хочу. Лежи, лежи, я сам всё приготовлю…
– Где у нас вермишель? В какой банке – их тут пять штук. Не вставай, я сам всё найду. В этой мука… В этой сахар…

- Не всё ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся…

- Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я всё сделаю сам…

- У наc есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!!

- Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Включи телевизор. Открой форточку. Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Гершеле гулял на богатой свадьбе. Он веселился, балагурил и всех смешил своими шутками. Только одному из гостей, злому человеку, считавшему себя большим умником, не нравились шутки Гершеле, и он искал повода его унизить.
Когда подали фаршированную индейку, этот человек взял блюдо, поставил его перед Гершеле и говорит:
– Держи, Гершеле. Индейка твоя. Но помни – как поступишь ты с ней, так я поступлю с тобой!
Заинтригованные гости окружили Гершеле, желая знать, что он сделает, чтоб не опростоволоситься. Гершеле пододвинул блюдо, понюхал – пахнет чудесно, посмотрел на умника и сказал:
– Жаль мне Вас…
А тот и вовсе распалился:
–  Меня жалеть не надо, приступай к делу! Только знай – я слово сдержу!
– Что ж, – сказал Гершеле, вставил в гузку индейке палец, ковырнул фаршу и отправил его в рот. – Теперь держите слово!..
Злонравного человека как ветром сдуло.