Гурманология

Разговаривают между собой два налоговых инспектора, один говорит:
– Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
– Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня – эксклюзив, интерьер – классика, официанточки – супер! И самое главное – кассового аппарата нет…

Посетитель ресторана говорит:
– Водки не надо, я за рулем.
Через некоторое время официант приносит графин с водкой:
– Можете пить: Вашу машину угнали.

Hа Рождество сели за стол англичанин, американец, ну, и многострадальный русский. Приносят им по кусочку курицы, на что каждый делает замечание:
Англичанин: А у нас на Рождество приносят молочного поросёнка… Совсем целого, только на шее небольшой надрез – след того, как забивали…
Американец: У нас на Рождество тоже подают молочного поросёнка и без надрезов – его электрическим током убивают.
Русский: А у нас пойдёшь свинью покупать, а там только уши и копыта. Взрывают их что-ли?

- Официант, можно ещё немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ  ЖЕНЩИНЫ:
1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$20 – замена масла.
$1 – чашечка кофе.
ИТОГО: $21.
ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ  МУЖЧИНЫ:
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед – тоже уже хороший – с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 – 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива – как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.
РАСХОД ДЕНЕГ:
$75 – первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25 – повторная закупка пива.
$75 – повторная закупка пива, масла и водки.
$25 – срочная необходимая повторная закупка водки.
$200 – буксировка автомобиля.
$1,000 – залог.
$250 – праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.
ИТОГО: $1,650.

Иностранец в грузинском ресторане, тщательно изучив меню, делает заказ:
– Ча-хох-би-ли. Са-ци-ви. Ло-би-о. И шен-ге-лия.
Официант:
– К сожалению, последнее принести не могу.
– Что, сегодня нет?
– Почему нет? Есть. Но это фамилия владельца нашего ресторана.

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
– Что, подскользнулась, милая?…