Гурманология

В ресторане полная еврейка вдруг начинает на весь зал кричать:
– Официант! Воды! Сердце… жжет сердце! Подбегает официант:
– Мадам Рабинович! Вытащите грудь из борща!

- Официант, один бифштекс.
– С каким гарниром?
– Просто ваш обычный бифштекс. Я хочу подложить его под ножку стола, чтобы он не раскачивался.

Приходит мужчина в ресторан и обращается к официанту:
– Принесите мне, пожалуйста, двенадцать рюмок водки. Официант приносит.
– А теперь заберите, пожалуйста, первую и последнюю.
– А зачем это?
– Понимаете, первая плохо идёт, а с последней я дурею.

В ресторане посетитель просит показать ему меню. Официант:
– Меню не даём. Если Вы хотите читать, идите в библиотеку.

Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо – «Заливной язык».
– Неужели Вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то! – возмущается дама.
Официант задумался на секунду, а затем предложил:
– А что, если Вам заказать яичницу?

- Гарсон, скажите почему это блюдо называется так странно: “Разбойничье рагу”. Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счёт.

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне всё равно, я в этой области дилетант…