Гурманология

После обеда муж говорит своей жене:
– Тебе непременно надо перекрасится в блондинку!
– Это зачем? – удивляется она.
– Я где-то читал, что женщины со светлыми волосами отлично готовят!

Браток заходит в шикарный ресторан, заказывает обед.
Начинает его пожирать, чавкает, рыгает, хамит официанту.
Потом говорит ему:
– Ну, давай, тащи счёт, чего я там ел?
Официант:
– Да мне даже не надо в записи смотреть. Что там у вас между зубов торчит? значит салат с лангустами, теперь рубашка – почки были в мадере, на манжетах что? пишем профитроли в шоколаде.
Браток:
– Ну, всё точно, чувак.
И оглушительно пукает.
Официант:
– Правильно! И пиво!

Художник-абстракционист женился. Через несколько месяцев подруга спросила жену:
– Ну, как вы живете?
– Хорошо, – ответила она, – супруг рисует, я готовлю обед, затем садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

- Скажите, а эта отбивная сделана из говядины или из свинины?
– А Вы что, по вкусу не можете определить?
– Нет.
– Ну и какая Вам тогда разница?

- Дорогая!!! Какой вкусный торт!
– Я его в магазине купила.
– А сама такой же испечёшь?
– Из чего? У нас ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!…

- Официант, это мясо очень твёрдое! Его невозможно укусить. Позовите администратора.
– Он вам не поможет, у него вставная челюсть.

А борщ ты умеешь варить, дорогая?
– Умею…
– А что нужно, чтобы он был вкусный?
– Добрую свекровь и голодного мужа!