Гурманология

- Дорогой, тебе торт на шесть кусков порезать или на четыре?
– На четыре, я шесть не съем…

- Алло, доктор!
– Что случилось?
– Я сейчас съел банку шпрот, запивая молоком…
Вопрос – клубнику мыть или уже неважно?

Официант несёт посетителю шницель, придерживая его пальцами.
– Вы с ума сошли! – сердится клиент. – Зачем Вы трогаете руками мой шницель?
– Но Вы же не хотите, чтобы я его второй раз уронил!

Официантка:
– Вы хотите чёрного кофе?
Посетитель:
– А какие ещё цвета у вас есть?

Посетитель сделал заказ в кафе. Через полчаса появляется официант:
– Вот Ваш кофе. Бразильский, как просили.
– Теперь понятно, где Вы пропадали!

- Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.
– Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.

- Официант! Вы мне принесли очень старого цыплёнка.
– С чего Вы это взяли?
– Я определил это по зубам.
– Но у цыплят нет зубов…
– Зато они у меня есть.