Гурманология

Иностранец в грузинском ресторане, тщательно изучив меню, делает заказ:
– Ча-хох-би-ли. Са-ци-ви. Ло-би-о. И шен-ге-лия.
Официант:
– К сожалению, последнее принести не могу.
– Что, сегодня нет?
– Почему нет? Есть. Но это фамилия владельца нашего ресторана.

Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик сочувственно:
– Что, подскользнулась, милая?…

- Что это у Вас маца такая твёрдая – просто откусить нельзя?
– Всегда Вы недовольны! Да если бы эту мацу дали евреям в Египте – они были бы от неё в восторге…
– Конечно, тогда она была ещё свежая!

Как-то Гершеле, завидев в корчме перед одним из посетителей похлёбку с многими глазками жира, сказал хозяйке, что хочет такую же и за каждый глазок заплатит три копейки. Жадная хозяйка не раздумывая вместо одной ложки гусиного жира положила шесть, отчего, к её огорчению, на поверхности
похлебки получился сплошной жир – то есть глазок был величиной с тарелку.
Хитрец с удовольствием поел, отсчитал три копейки и ушёл восвояси.

- Официант! Я хотел бы получить то, что во-о-он у того господина!
– Hет проблем, я его позову к телефону, а Вы — действуйте!

1. Еда из чужой тарелки не считается.
2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.
6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.
8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
9. Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто Вам считает?!