Гурманология

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот даёт ему доллар со словами:
– Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладёт купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
– Идите отсюда!

Официант – посетителю:
– Достопримечательность нашего ресторана – особо крупные улитки.
– Знаю. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

- Шотландец зашёл в парижское кафе и спросил, сколько стоит рюмка коньяка.
– На террасе два франка, — ответил официант, — но если Вы будете пить у стойки то полтора.
Шотландец подумал немного и спросил:
– А если при этом я ещё буду стоять на одной ноге?

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок
И в пиве начала тонуть.
– Тону! Спасите кто-нибудь!
Я гибну в жигулёвском пиве,
О, как же смерть моя проста,
В сто раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота.
“Ну что ж – сказал с окна котище,
Я вытащить могу Вас, но Вы же превратитесь в пищу!”
– Спаси скорей, иду на дно,
В сто раз милей мне смерть на воле.
И мышь от смерти в алкоголе была на счастье спасена.
Но очутившись в страшных лапах,
Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
“Где Ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать Вас съесть.”
“Ах, что Вы? – мышка пропищала,
Дать Вам я спьяну обещала!”
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!

В маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достаёт “Гжелку”, стаканчик одноразовый, “Фанту”, нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все – да ради Бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нём поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки.
Водителя зацепило, завидует. И давай он рулём крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаянный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно всё обратно сложил и говорит водителю:
 – Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших – я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!

Приходит к ребе прихожанин и спрашивает:
– Ребе, можно я съем маленький кусочек свинины?
Ребе отвечает:
– Ты что, с ума сошел? Какая свинина?
– Ну ма-аленький-премаленький!
– Да ты Тору читал?! Запрещено, ты же знаешь!
– Ну малю-ю-юсенький!
– Да нельзя, я тебе говорю! Запрещено!
– Но ребе, я же видел, вы вчера съели?!!
– Да, но я ведь ни у кого и не спрашивал.