Гурманология

Как-то собралась одна компания, дабы отметить годовщину окончания некоего творческого ВУЗа, где все учились в юные годы. Собрались в довольно демократичном ресторанчике. То да сё, выпили, закусили, ещё выпили, ещё… Тут подъехал один из опоздавших выпускников и, поскольку человек он достаточно известный и обеспеченный, предложил плавно переместиться куда-нибудь поближе к центру в заведение, так сказать, более солидное. Предложение было встречено “на ура”, тем более, что львиную долю расходов тот брал на себя. Сказано – сделано. Поехали в один из ресторанов, где чашечка чаю стоит около 10 евро, официанты постоянно стоят за спиной, предвосхищая все Ваши желания и т. д.
Был в этой компании один персонаж, назовём его Тимофей, который довольно активно начал вечеринку и к этому моменту находился в кондиции, мягко говоря, отличной от всех. Вперив невидящий взгляд в меню, долго пытался сделать заказ, а потом, вспомнив, что сейчас пост, спросил у официанта есть ли что-нибудь из этой серии. Тот ответил, что может принести, к примеру, постные щи.
Надо сказать, что это заведение славится своими первыми блюдами (да и всеми остальными, впрочем, тоже) и наш герой заплетающимся языком сказал: “Ик! Нис-с-с-сите!”
Стоит отметить, что Тимофей два дня как приехал из Праги (это важно). Там некоторые блюда (супы, жаркое) подаются в хлебных горшках. То есть печётся булка в виде глиняного горшка и в неё наливается суп. Сверху этот горшок накрывается такой же хлебной крышкой. Выглядит – супер, и очень вкусно – съел супчик вприкуску с крышкой, закусил горшочком. Лепота! Посуду мыть не надо!
Так вот приносят нашему герою щи. В глиняном горшке. Он снимает крышку, берёт ложку, отхлёбывает щи и… правильно – по пражской привычке откусывает кусок глиняной крышки! Крошки керамики, ничего не понимающий взгляд…
Вдруг из-за спины к нему наклоняется официант и с совершенно серьёзным лицом почтительно говорит: “Давеча Гжель свежую подвезли. Прикажете подать?”

- Гарсон, скажите почему это блюдо называется так странно: “Разбойничье рагу”. Оно что, готовится из разбойников?
– Нет, мсье. Вы это поймете, когда я принесу счёт.

- Я выпил бы что-нибудь безалкогольное, – говорит со вздохом клиент официанту.
– Лимонад, сок, минеральная вода?
– Мне всё равно, я в этой области дилетант…

Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню – “котлеты из рябчика”.
– Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
– Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
– В каких пропорциях?
– 50 на 50.
-?
– 1 к 1-му: 1 рябчик – 1 конь.

Влюблённая парочка зашла в ресторан поужинать. Они буквально пожирают друг друга глазами:
– Ты такая сладкая, я бы съел тебя всю…
– И я тоже…
Подошедший официант кашлянул и спросил:
– А запивать чем-нибудь будете?

В ресторане разговаривают посетитель и официант. Посетитель, возмущенно:
– Официант, где мой бифштекс?
Официант, с чисто английским спокойствием:
– Под лимоном … с-э-э-э-р.

В ресторане висит объявление: “Если вы собираетесь стряхивать пепел в бокал, скажите об этом официанту – он подаст вам шампанское в пепельнице”.